处女膜破坏小队

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”听到这话,小婷的眼泪哗哗地流了下来。我又礼貌地说:“出去时记得把门锁上。”说完,就接着做我的爱。  小婷是怎哭着飞奔出去的我已不记得了。最后和这三个女孩道别时她们也没提这件事。她们的贞操刚刚失去,我想她们一定都有点后悔。临走时小军对我说:“你太没人性了。”他的口气中充满着敬佩之情。能让一个黑社会佩服,我感到非常得意。  我也知道小婷是不会再来找我的,我们之间完蛋了。好在我又用今天一个女孩的贞操之血,做了一朵小纸花。已经七朵了。七个仙女在我的破坏下,最重要的一层薄膜都随风而去。怎说也算是一种成就感。  在成就感的满足中,我还是觉得空虚。这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬着我的心灵。我今天伤害了小婷,用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵。离她高考仅有一个月时间。我希望她能考个好大学,这样她也许就不会怨恨我一辈子。我的愿望是善良的。这一刻我以自己算是个好人,我欺骗着自己,从而得到了心理的安甯。  可是后来,我从小婷的同学那里听说,小婷的高考失败了。  那天大约是小婷高考后的一个月左右,我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市,于是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。那是夕阳夕照的傍晚,小婷的中学里飘散着桂花的香气。这种气息我曾经在小婷身上闻到过,所以感到特别亲切。  榜单前一个女生对我说,小婷的高考失败了。这是个大辫子的女孩,长着漂亮的黑眼睛。她又意味悠长的告诉我,小婷在高考前就崩溃了。她的精神在高考前似乎受到了什勐烈的打击。在前几门没有考好之后,最后的两门考试她都没有参加。她放弃了。  这个大辫子的女孩又告诉我,小婷本来是他们班的前三名,老师们都对她寄予厚望,觉得她本应该考上名牌重点大学。。。。。。我听着这些话,突然想起小婷曾经对我说:你把我毁了,你是禽兽。我不觉得我做错了什,我只是觉得自己很可耻。  出于自卑的心理压力,我努力地讨好着这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑,最后和我一起,在我租的那间小屋里上床做爱。  这个大辫子女孩不是处女,她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。我根本不在乎她是不是处女。最重要的是她是小婷的同学。所以我用力的干她,让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。  我一直和这个大辫子女孩保持着联系。因通过她,我能够知道小婷在哪里,小婷在做什。大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发,人也就变得说不出的丑陋。她晃着一头短发,歪鼻子斜眼的告诉我,小婷在一所很一般的补习学校补习。我没有勇气去找小婷,因我觉得看见她后我可能会内疚。我还是喜欢她的。每当我和一些其他的女孩子  上床时,我就会想起她,想起她第一次做爱时发出的惨叫。  这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外,就是大量阅读报纸书籍。自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是:到我再见到小婷时,我已经做齐了整整二十朵小纸花。小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花,我就总是想念她。  最后,在小婷准备第二次参加高考的两个月前,我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她,所以我去了她的补习学校。  她比一年前明显胖了一点,脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样,我一点也不觉得奇怪。倒是我的出现出乎了小婷的意料。看到我时,小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地闆上。我们彼此注视了很久。我说:“祝你今年高考顺利。”她慢慢走过来,狠狠抽了我一个嘴巴,然后伏在我怀里放声大哭。  那天晚上,我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍,不再租那间可怜的校外小屋了。在床上,我用行动告诉着她这一年我有多想念她。她也无声地配合着我。那张宿舍的小床在黑暗中发出嘎嘎的欢叫。彷佛我和小婷做爱,这张床最快乐。  我觉得我和小婷和好了。于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说:“你就是其中那朵最大最精緻的。”她的脸色刷地变了,变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏着处女膜。她是第六个,一年时间却多了十四个。我不但没有学好,反而变得更坏了。那天晚上,她连夜就走了。我不知道她身上有没有装着足够打车的钱,但我知道小婷一定恨我恨透了。有人说过,高考就像做爱,第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之后,男生就越来越油条,女生则越来越烂。小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。只不过第二次我没有怎刺激她,是她自己失败的。当然我也有不可推卸的责任。因在高考前几天,小婷发现自己怀孕了。  高考落榜后,小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐着一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好,她就把她的贞操献给谁。小刚吟了一首《春晓》:春眠不觉晓,处处性骚扰。夜半呻吟声,姑娘变大嫂。我受过高等教育,当然不肯轻易认输。所以我出了个上联,只要小刚对出下联,我就干拜下风。我的上联是:月经带,月月带,越带越经带。这是个千古绝对。小刚一肚子大粪,根本没法对上来。眼看他就要认输离开,把这个女孩让给我时,小婷来了。  小婷的眼睛有点肿,她说:“我怀孕了。”我无话可说。我很健康她也没有生理问题。这是很自然的事情。我的冷漠让小婷很愤怒。她扬着拳头说:“你毁了我。你是个禽兽!”这句话我以前就听过,很耳熟很亲切。她又说:“我恨你一辈子。”说这句话时她似乎又变得平静了。说完,她扬长而去。  她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》,但我依旧没有什高尚的品质。像小婷这样,能充分从书籍中吸取力量的女孩,我是佩服的。  小婷这一走,我就两年没有再见过她。  这两年的时间里,我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来,生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦,没有什是永远值得去做的。我们活着还有什意思呢?两年的时间,小军已经从黑社会打手的身份溷到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望,很变态。  只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中,浪费着光阴。这段时间里,我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦,未必幸福》。作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情,而我却从那本书中读到了过去的纯洁。这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了,没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去,因这会让人更觉得可耻。于是感动之后,我立即把这本《也许痛苦,未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格,过去的崇高,像邱少云一般化灰烬。  但是,人生中许多事你总是不能不回忆,有许多人你也总是无法忘记。小婷就是我无法忘记的。两年之中,我眼前总是闪过她的身影,她的表情。我忘不掉第一次见她时,她抚摸着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我觉得这句话是她的一面旗帜,展示着她纯洁外表下的高贵品质。我想念她。我发现思念让我更加爱她。如果我再见到她,我想我一定还会对她说:“我把你毁了,所以我要负责你一生一世。”有一天下着大雨,小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开着几家有色情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。顶着大雨,我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙,侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手,正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。小婷撒娇地说:“赵老闆,你坏死了。”说完,她看见了我。那一刻我以小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。我哭了。我知道我真的把小婷毁了。  我冲过去,拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上,告诉他这个小姐今晚我包了,然后拉着小婷冲了出去。我把小婷拉到大雨中,我质问她:“你还记得《牛虻》吗?”她哼了一声,说早忘了。雨水打湿了我们的衣服,也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品,他终于又变得纯洁而楚楚动人了。  我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。窗外雨不停地下,像几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。小婷点燃香烟,给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜后,她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子,一个不到二十岁的女孩,她所承受的压力是可想而知的。她打了胎,然后在几个地方上过班,最后在酒吧做起了小姐,自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说:“记得我的话吗?我说过,我把你毁了,所以我要负责你一生一世。”她冷笑一声,说:“我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”她起身要走,临出门前又转过头留给我她的手机号码,告诉我如果想嫖妓就给她打电话,她收我半价。  我想追她回来,可是我做不到。她的确已经不再是小婷了。  透过窗户,我看到她在楼下的雨中站了一会,任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她,那我们一定会重归于好。但是我错了。就在我想但还没有冲出门时,我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。那一刻正好一个闪电,雷电的光辉照亮了整个夜空,也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的甯静清澈已经彻底地消失了,没有了。我觉得很害怕。一声闷雷之后,我坐倒在地上。  我把小婷毁了。  我托小军照着点小婷,小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说:“一个婊子也值得你这上心。”我听了这话真想揍他,但估计打不过也就算了。  从那以后,我也见过几次小婷。我约她出来,她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。了见她,我也只有去嫖她。有时我一个人去,有时我和小刚一起去。记得那一次我和小刚一起嫖完她后,她拍着我的肩膀,说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道,早已没有了学生时代澹澹的桂花香气。  再后来,小婷死了。她染上性病,治了几次没有治好,烂死了。我知道,她的性病不是药物就能治好的,因她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩,身上曾经散发着澹澹的桂花香气,她也曾经了《牛虻》而振奋。但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉,那离死也就不远了。所以,我想也许这个世界上只有我才知道,小婷是怎死的。  小婷遗体告别那天,没有追悼会,没有亲戚,没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心,怎也不肯来。我没有想到小婷的最后遗容是那纯洁,使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红,不再穿那种卖淫生的职业装。她的脸清纯苍白,嘴角甚至微微带有一丝笑意。她彷佛要很认真地告诉我:“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我明白,小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。所以,那一刻我后悔了。这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧,我跪在小婷的尸体前,久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。  小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的,她会发狂杀了我吗?她不会。因她无法理解我对小婷的毁灭程度。我想起了我们处女膜破坏小组的口号:玩弄她们的肉体,摧毁她们的精神,践踏她们的人格,折磨她们的灵魂。这四样我在小婷身上全实现了。可是我却后悔了。  处女膜破坏小组今天所得到的成就,就是毁灭了小婷。  我想,它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花,就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄,摧毁,践踏,折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。我确实后悔了。如果小婷活过来,我觉得我已没有资格对她说:“我把你毁了,所以我要负责你一生一世。”  一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花,作小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁,表达我对小婷最深的歉意!!!  小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。我对小刚他们说:“我们处女膜破坏小组解散吧。”没人反对。这个组织的确太无聊,无聊到所有人都厌倦了。于是,这个存在了许久的处女膜破坏小组,终于在一个女孩的毁灭中,彻底的解散了。  从小婷化灰烬的那一天起,我的魂灵就处在深深地后悔当中,这种后悔让我觉得胃在收缩,恶心想吐。  这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂,像苍蝇蚊子一样,无处不在,打扰着我的灵魂。我决心要离开这个城市。我要改变我自己,我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去,忘掉小婷,忘掉那些纸花,忘掉处女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我,我也不要再记得任何人。  坐上火车后,我的心情是兴奋的,我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了,我在笑。我的情绪好像也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄,让我有了一种回家般地温暖。我的对面坐着一个纯纯的女孩,她大约是个女学生,也许要到外地去上学。由于她长得很漂亮,我不由得  多看了两眼。发现我在看她,她就起头冲我笑了笑。这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。她抚摸着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”  一听这话,我哭了。我长这大就从没有像今天一样伤心过。我的眼泪像潮水一样喷涌而出,我的身体不停地颤抖,嘴里却发不出一点声音。在座的每个乘客,包括那个女孩,都惊奇的看着我。可是我不在乎,我要哭个痛快,我要让眼泪尽情地流淌,希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。

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